Кайл, ну почему на Рождество тебе приспичило быть евреем?
Иногда, чтобы быть хорошим, надо взорвать клинику.
На гоночный трек запрещено проносить снайперские винтовки.
Я не агрессивный, я просто доминирую.
Что глупого в том, чтобы закидать белками человека, прогневавшего экономику?
— Хреновый из тебя еврей, Баттерс!
— Может, это потому, что я не еврей?
— Поцелуй меня в задницу!
— Давай её сюда!
Мне кажется, я сегодня многое понял. Это легко не воспринимать людей наэкране как настоящих, но они настоящие. Нам так легко не обращатьвнимание на картинки в телевизоре, но за ними стоят живые люди, такиеже как мы.
Бог на самом деле просто летающий спагетти-монстр.
— Вообще-то он и вправду убил 33 младенца
— Это была самооборона
Люди всегда ищут в книгах какой-то смысл. А если смысла нет, пытаются выдумать его сами.
— Эрик, ты что, только что наложил кучу на мой стол?
— Срал я на твой стол!
Если бы родители проводили меньше времени в заботах о том, что их детисмотрят по телевизору, и больше беспокоились бы о том, что происходит вжизни их детей, этот мир был бы значительно лучше.
Еврейская кровь в тебе не позволит выбросить то, за что ты заплатил 15 баксов.
Иногда взрослые такие тупые, что уже даже не смешно.
Я не жирный, просто у меня идеальная комплекция вратаря.
Если б у меня были колесики — я был бы тележкой!
О Боже, они записали на видео смерть Кенни!
Сижу я в кустах... давлю из себя мороженное... особенно для Кенни
Жизнь — это боль, жизнь — это только боль...
Кайл, чтоб ты сдох прямо в свой день рождения!
Господь хочет чтобы я заработал 10 миллионов долларов.
Мне нельзя жениться, меня родители дома запрут.
Пацаны, я вас ненавижу!
Дыхание дракона вызывает Педика. Педик, прием.
Обзови своего друга не поросенком, а говнюком, как нормальный мужик!
Ну что, Баттерс, ты уже накопал угля на 250 млн. долларов?
Закрой глазки или я дам тебе по яйцам!
Уважайте мой авторитет!
Пнем мальша!
Жид пархатый!
В солидных агенствах на входе всегда стоит фонтан.
Мне можно говорить «пиндос», потому что я гей.
Нет, Киса!.. Плохая Киса!..
Это как два пальца в душе обоссать
Охренеть.... пацаны, мы всего лишь второй раз в космосе...
— У нее просто прекрасный голос!
— Жаль, она хреново дерется.
О боже мой! Они обоссали Кенни!
— Нацменьшинств больше, чем нас!
— Ну, тогда они не меньшинства, верно?
Шика-а-арно...
П'нятненько?
Евреи не умеют играть в баскетбол
Вы — в жопу.
Я — домой.
Я не оставлю пончик на дороге!
Вы уволены, вот вам печеньки.
Сели и заткнулись, иначе я пристрелю кролика!
Я не толстый! У меня другой путь!
— О Боже, я нашел пени!
— Сволочь!!
Я не жирный — я празднично пухлый
— Как насчет посетить школьного психолога?
— А как насчет пососать мои яйца?
Встаньте рядом вон с тем тормозом... то есть с фермером.
Охота без пива — это все равно, что рыбалка без бухла.
— Скажите, вы обкурились или просто тупой?
— Заверяю вас — травку я не курю
Не понимаю, как слова «всего лишь» и «конфеты» могут употребляться в одном предложении.
Да, я хочу еще сырных подушечек!
Пыхнуть не хотите?
Сэр, Вы выкручиваете мне яйца!
— О боже мой, они убили Кенни!
— Сволочи!!!
Для наркотиков, секса и алкоголя есть свое время и место, и это место колледж.
Идите нахрен, пацаны, я — домой!
Уважай мой авторитет!
Я не жирный, у меня просто кость широкая!
- Картмэн Жертва оборта заткнись 